sábado, junho 30, 2007

 

A PROVA DA RAZÃO


Foi comprovado em pesquisa científica, que se você beber mais de um
litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá
ingeridomais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, umquilo de MERDA !!!
Já bebendo cerveja você não corre esse risco, uma vez que coliformes
fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!
Por isso, peço-lhe que comunique a todos que bebem água, que essa
porcaria faz mal!!!

Principalmente para aquele seu colega de trabalho quetem uma garrafinha em cima da mesa e fica convencido que é "o saudável " .
Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda !!!
Eu, bebedor de cerveja, fiz a minha parte e avisei !!!
Quem tiver consciência vai chegar à seguinte conclusão:
Muito melhor tomar cerveja e falar Merda, do que tomar Merda e não
falar nada!!!

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PUTO INTELIGENTE



A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Joao, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minhairmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Joao está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Joao e explica-lhe que lhe vão faze rum teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Joao, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joao não erra nada.
O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Joao para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
joao pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos, responde Joao.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M", responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e terminacom a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o joao no quarto ano. Até agora EU errei todas!

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sexta-feira, junho 29, 2007

 

NOMES E SOBRENOMES


O gerente chama o empregado da área de produção, um negrozão, forte, 1,90m de altura, 100kg,
recém admitido, e inicia o diálogo:

- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

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CUIDADO



TENHA CUIDADO, ISTO É MUITO PERIGOSO.
No passado dia 16 de Abril deu entrada no Serviço de Urgência do Hospital de S. José um jovem de 23 anos de nome António Ferreira Moita.
Motivo:
Choque eléctrico grave por ter atendido o seu Telemóvel enquanto o mesmo estava a carregar!
Acabaria por morrer!
Por favor, não atenda um telemóvel quando estiver a carregar a bateria do mesmo.
Há alguns dias, a pessoa atrás identificada estava a carregar a bateria do seu telemóvel em casa, quando o mesmo tocou e ele atendeu a chamada, com o aparelho ligado à corrente.
Após alguns segundos ocorreu uma descarga eléctrica através do telemóvel e o jovem foi fortemente projectado para o chão.
Os seus pais encontraram-no inconsciente, com batimentos cardíacos enfraquecidos e queimaduras nos dedos.
Foi levado de urgência para o hospital de S. José mas foi pronunciado morto à chegada.
O telemóvel é uma invenção muito útil, mas devemos ter cuidado, pois pode-se tornar num objecto mortífero.
Nunca use o telemóvel enquanto estiver ligado à corrente.

 

CONSIDERANDOS




... sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

... sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

... sobre o SEXO
Na Argélia, "transa-se" muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil "transa-se" muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; CONCLUSÃO:

Coma, beba e faça sexo sem parar, pois o que mata é falar inglês!

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JEOVÁS E ALENTEJANOS




Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Beja-Funchal.Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: "Prefiro ser raptado eviolado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios". O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
"Eu também. Não sabia que se podia escolher"

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quinta-feira, junho 28, 2007

 

HOMENS


Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta para ser sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou... (os homens pensam muito...)
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou... (os homens pensam mesmo muito...)
pensou...
pensou...
pensou... E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim (porque um homem pensa muito e depois.......... só faz merda!)

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PRIMEIRA VEZ DELA



Ele - Vamos começar?
Ela - Não sei, estou com medo!
Ele - Medo de quê?
Ela - Medo de doer.
Ele - Um dia você vai ter que deixar.
Ela - Acho que não.
Ele - Confie em mim. Eu vou devagar.
Ela - Como fico?
Ele - Nessa posição.
Ela - Assim?
Ele - Abra mais um pouco.
Ela - Ai, está doendo.
Ele - Agüenta firme, não posso parar.
Ela - Não posso agüentar mais.
Ele - Abra mais.
Ela - Está doendo.
Ele - Vou tirar.
Ela - Que alívio!
Ele - Até que não fomos mal.
Ela - Ai, está sangrando.
Ele - Sempre sangra um pouco.
Ela - E se não parar?
Ele - Claro que pára.
Ela - Como você sabe?
Ele - Tenho experiência.
Ela - Está parando.
Ele - Não disse?!
Ela - Quando volto para arrancar o outro dente?

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quarta-feira, junho 27, 2007

 

EFEMÉRIDES


Hoje é o dia da fruta !

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A ARTE...DE JULGAR OS OUTROS


Eram dois vizinhos.
Um deles comprou um coelho para os filhos.
Os filhos do outro vizinho também quiseram um animal de estimação.
E os pais desta família compraram um filhote de pastor alemão.
Então começa uma conversa entre os dois vizinhos:
- Ele vai comer o meu coelho!
- De jeito nenhum. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos e apanhar amizade!!!
E, parece que o dono do cão tinha razão.

Juntos cresceram e se tornaram amigos.
Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianças, felizes com os dois animais.
Eis que o dono do coelho foi viajar no fim de semana com a família, e o coelho ficou sozinho.
No domingo, à tarde, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche tranquilamente, quando, de repente, entra o pastor alemão com o coelho entre os dentes, imundo, sujo de terra e morto.

Quase mataram o cachorro de tanto lhe bater, o cão levou uma tremenda surra!
Dizia o homem:
- O vizinho estava certo, e agora? Só podia dar nisso!
Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar.

E agora?!?
Todos se olhavam.

O cachorro, coitado, chorando lá fora, lambendo os seusferimentos.
- Já pensaram como vão ficar as crianças?
Não se sabe exactamente quem teve a idéia, mas parecia infalível:
- Vamos lavar o coelho, deixá-lo limpinho, depois seca-se com o secador e colocamo-lo na sua casinha.

E assim fizeram.
Até perfume colocaram no animalzinho.

Ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças.
Logo depois ouvem os vizinhos chegarem. Notam os gritos das crianças.
- Descobriram!
Não passaram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta, assustado.

Parecia que tinha visto um fantasma.
- O que foi? Que cara é essa?
- O coelho, o coelho...
- O que tem o coelho?
- Morreu!
- Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem.
- Morreu na sexta-feira!
- Na sexta?
- Foi. Antes de viajarmos, as crianças enterraram-no ao fundo do quintal e
agora reapareceu!
A história termina aqui.

O que aconteceu depois fica para a imaginação de cada um de nós.
Mas o grande personagem desta história, sem dúvida alguma, é o cachorro.
Imagine o bichinho, desde sexta-feira procurando em vão pelo seu amigo de infância.
Depois de muito farejar, descobre seu amigo coelho morto e enterrado.
O que faz ele?
Provavelmente com o coração partido, desenterra o amigo e vai mostrar para seus donos, imaginando o fizessem ressuscitar.
E o ser humano continua julgando os outros..
Outra lição que podemos tirar desta história é que o homem tem a tendência de julgar os factos sem antes verificar o que de facto aconteceu.
Quantas vezes tiramos conclusões erradas das situações e nos achamos donos da verdade?
Histórias como essa, são para pensarmos bem nas atitudes que tomamos.
Às vezes fazemos o mesmo...
"A vida tem quatro sentidos: amar, sofrer, lutar e vencer.
Então: AME muito, SOFRA pouco, LUTE bastante e VENÇA sempre!!!"

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terça-feira, junho 26, 2007

 

PENSAMENTO DO DIA



Se o porco tem 4 pernas....... de onde virá o "Fiambre da Perna-Extra"...!!!???
Se fosse a vocês pensava melhor antes de comer fiambre.....

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MATEMÁTICAMENTE FALANDO


Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.
Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta:
Onde está o pai agora?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça, a resposta é dada pela matemática!
Veja a resposta abaixo...é bem interessante!







Solução:

Analisando hoje:
A mãe tem hoje Y anos.
O menino tem hoje X anos.
Portanto como a mãe é 21 anos mais velha: Y = X +21 Daqui a 6 anos: ( Y + 6 ) e ( X + 6 ) Portanto como a mãe é 5 vezes mais que filho: Y + 6 = 5 ( X + 6)
Resolvendo: Y + 6 = 5 X + 30 donde Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação: Y = X + 21
Teremos: 5X + 24 = X + 21
Logo: - 4X = 3 > X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta é lógica:
Se o menino tem exactamente menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses.
Então, a resposta do problema proposto:
- O pai agora está comendo a mãe, enquanto você quebra a cabeça!


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segunda-feira, junho 25, 2007

 

AUTO-CONTROLE



A ira pode ser uma emoção construtiva, como por exemplo, ao vermos cometer uma injustiça nossa ira nos ajuda a corrigi-la.
Podemos compará-la a um gerador de electricidade, que utilizamos de maneira construtiva.
A fúria, entretanto, não é útil.
É como um vulcão em erupção, que não traz benefícios a ninguém e causa destruição generalizada.
Ao contrário da erupção vulcânica, a fúria é controlável. Entretanto, a hora de agir é antes que comece o acesso, porque uma vez em movimento, carecemos da frieza necessária para controlá-lo.
A acção preventiva consiste em treinarm-nos a nós mesmos a reagir com moderação quando ocorre um evento provocativo, mesmo que saibamos ter razão.
Podemos praticar este comedimento respondendo em voz suave, ficando em silêncio, ou nos afastando da situação e tentando "esfriar a cabeça".
A fúria alimenta-se de si mesma, e se pudermos sufocá-la na origem, quando ainda pode ser controlada, será como abafar um pequeno fogo privando-o de oxigênio.
Não conseguir fazê-lo pode resultar numa conflagração destrutiva e incontrolável.

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domingo, junho 24, 2007

 

ERRAR É HUMANO


Todos já ouviram este bom conselho:
“Se a vida te dá limões, prepare uma limonada!”
Ninguém é perfeito.
A única questão é: Sabemos o que fazer quando descobrimos que cometemos um erro?
Obviamente, devemos tomar a decisão de não repetí-lo, e talvez possamos determinar como e por que cometemos aquele erro.
Um cirurgião certa vez deparou-se com sérias complicações durante uma cirurgia e pediu à enfermeira para ver se havia na sala dos médicos alguém que pudesse ajudá-lo.
Ela disse:
“O cirurgião chefe está lá. Devo chamá-lo?”
“Oh, não,” disse o médico. “Ele jamais viu uma confusão como esta. Ele não saberia o que fazer.” Ser excepcionalmente habilidoso tem suas vantagens, mas também tem alguns percalços.
“A pessoa não tem o entendimento adequado sobre um assunto a menos que cometa um erro sobre ele”.
Obviamente, não se deve errar de propósito esperando ter méritos ao retificar o erro.
Mas se descobrirmos um erro, e o corrigirmos sinceramente, aprenderemos com a experiência.
A primeira reacção quando se descobre um engano é o remorso.
Mas depois do remorso e da decisão de não repetir a falha, deve-se procurar maneiras de usar a sabedoria adquirida de maneira positiva.
Então, em vez de chorar durante dias, a pessoa pode-se voltar numa direcção construtiva.

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