sábado, julho 14, 2007

 

GINECOLOGISTA


Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin
tônico para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando
toca a campainha.


É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gin tônico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar
bobagem.!

TUDO NA VIDA É RELATIVO



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sexta-feira, julho 13, 2007

 

ANOS DE VIDA


Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta-Lhe :
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-Lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci !!!!

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quinta-feira, julho 12, 2007

 

RACIOCÍNIO INTELIGENTE


Um garoto chegou em casa e disse para o pai:



A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso.
Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples, olhe:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o CAPITALISMO;
- Sua mãe, que administra tudo, é o GOVERNO;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a CLASSE OPERÁRIA;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o FUTURO DA NAÇÃO
- Você é o POVO.
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo e faminto.
O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
Apesar de chamá-lá com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto da empregada.
No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
'O FUTURO DA NAÇÃO está na merda, porque enquanto o CAPITALISMO f... a CLASSE OPERÁRIA, o GOVERNO dorme, ignorando os apelos insistentes do POVO'

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quarta-feira, julho 11, 2007

 

SURDEZ


Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a
assistente lhe pergunta:
-De que se queixa sua esposa?
-De surdez. Não ouve nada.
-Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para
facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a
uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância
ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância
estava quando o ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote
decidiu fazer o teste.


Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:

"Estou a 15 metros de distância.Vai ser agora!
-Maria...... o que temos para jantar?
Nada... silêncio.
Aproxima-se 5 metros.
-Maria...... o que temos para jantar?
Nada...silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
-Maria...... o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
-Maria! O que temos para jantar?
-Frango! É a quarta vez que eu respondo!

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terça-feira, julho 10, 2007

 

SAMISUNGUI PIQUININO






Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel. Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?


- É um Samisungui.


O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?!


- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...


O funcionário, por aquela descrição fica na mesma e faz mais uma pergunta:
- É preto ?!


- SOU.

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segunda-feira, julho 09, 2007

 

O QUE É A GLOBALIZAÇÃO ?


Qual é a mais correcta definição de Globalização?
A Morte da Princesa Diana.
Por quê?
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas.
E isto é enviado por um português, usando tecnologia americana -(Bill Gates), e, provavelmente, você está a lêr isto num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor Coreano montados por trabalhadores do Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma rede paraguaia.

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domingo, julho 08, 2007

 

ESTA ESTÁ BOA !


Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta.
Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.

Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido quando este regressou a casa.
Este instruiu-a:

- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e te perguntar se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.
Como combinara com o marido, respondeu que sim. Ao que o desconhecido retorquiu:
- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.

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DÁ QUE PENSAR...


Perguntaram ao Dalai Lama:

"O que mais te surpreende na Humanidade?"

E ele respondeu:

"Os homens... porque perdem a saúde
para juntar dinheiro,
depois perdem dinheiro para recuperar a saúde.

E por pensarem ansiosamente no futuro,
esquecem o presente de tal forma
que acabam por não viver
nem o presente nem o futuro.

E vivem como se nunca fossem morrer...
e morrem como se nunca tivessem vivido.

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