sábado, agosto 25, 2007
O BRASIL NO SEU MELHOR
BONITA IMAGEM
PAPAGAIOS
ERA UMA VEM UMA VELHINHA QUE TINHA UM PAPAGAIO , SÓ QUE UM DIA O PAPAGIO MORREU. ENTÃO A VELHINHA RESOLVEU COMPRAR OUTRO....
ENTROU NUMA CASA DE ANIMAIS E DISSE PARA O VENDEDOR :
- O SENHOR TEM PAPAGAIOS ?
-TENHO SIM MINHA SENHORA, TENHO 3 TIPOS DE PAPAGAIOS .
-O1ºTEM UMA CORRENTE NO PÉ ESQUERDO, A SENHORA PUXA E ELE SÓ DIZ ASNEIRAS.
- O 2º TEM UMA CORRENTE NO PÉ DIREITO , A SENHORA PUXA E ELE SÓ DIZ POEMAS;E
-O 3º TEM UMA CORRENTE EM CADA PÉ , A DA ESQUERDA PUXA SÓ DIZ ASNEIRAS , A DA DIREITA PUXA E SÓ DIZ POEMAS .
ENTÃO DISSE A VELHINHA:
-OLHE QUANTO CUSTA O 3º PAPAGAIO ?
E O VENDEDOR DISSE CUSTA 150 €.
A VELHINHA DISSE:
-O SR. ESPERA SÓ UM POUCO QUE EU VOU A CASA BUSCAR MAIS DINHEIRO E JÁ VENHO.
- SÓ QUE AO MEIO DO CAMINHO A VELHINHA PENSO LÁ COM OS SEUS BOTÕES: SE EU PUXAR A CORRENTE DA ESQUERDA DIZ ASNEIRAS , SE PUXAR A DA DIREITA DIZ POEMAS E ENTÃO SE EU PUXAR AS DUAS?
-RESOLVEU IR PERGUNTAR AO VENDEDOR.
ENTRETANTO A VELHINHA CHEGA A LOJA E PERGUNTA AO VENDEDOR PERTO DO PAPAGAIO..
- OLHE MEU SENHOR SE EU PUXAR A DA ESQUERDA DIZ ASNEIRAS , SE EU PUXAR A DA DIREITA DIZ POEMAS; E ENTÃO SE EU PUXAR AS DUAS ?
NESSE EXACTO MOMENTO RESPONDE O PAPAGAIO:
EU CAIO NÃO É SUA FILHA DA PUTA.
Marcadores: humor
S.L.B.
Façam as maldades que fizerem o Sport Lisboa e Benfica continua a ser uma bandeira de Portugal identificada em todo o mundo.
Marcadores: desporto
CASAS MALUCAS
SERVIÇO SECRETO EFICIENTE
George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra. Após seu discurso, ele diz às crianças que lhe podem perguntar qualquer coisa.
Um menino levanta a mão.
Bush pergunta seu nome:
- Meu nome é Bob.
- E qual é a tua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou.
Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.
Quando acaba o recreio, Bush pergunta:
- Onde estávamos?
Ah, sim!
Estávamos nas perguntas.
Alguém quer perguntar-me alguma coisa?
Outro menino levanta a mão.
George pergunta a ele como se chama.
- Steve
- E qual é a tua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
Primeira:
Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda:
Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quarta: porque o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Onde está o BOB ?!!
Marcadores: humor
sexta-feira, agosto 24, 2007
O BRASIL NO SEU MELHOR
CASAS MALUCAS
ASSIM VAI O MUNDO...
BALLET
CÓCEGAS
E O RADAR A TRABALHAR !
quinta-feira, agosto 23, 2007
EXAME MÉDICO TOPO DE GAMA
Reinaldo, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico.Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potezinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Reinaldo urina no potezinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador e aperta um botão aqui, outro ali.
Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
Reinaldo Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Reinaldo vai para casa.
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potezinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
Reinaldo Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Reinaldo vai para casa.
Faz xixi dentro.
Pede à mulher e à filha para fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potezinho.
Mistura tudo e leva para doutor pensando:
- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:
Reinaldo Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses.
O carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!
Marcadores: humor
ALUMÍNIO PREJUDICIAL À SAUDE
Se seu cabelo está caindo, desconfie do alumínio... Este metal, quando em excesso no organismo, provoca grande oleosidade no couro cabeludo e vai sufocar a raiz dos cabelos. Usar champôs contra a oleosidade ajuda, mas se você não eliminar a causa, vai perder muito cabelo.
Muitas vezes,a queda de cabelos vem acompanhada de dormências ou formigamentos quando se fica na mesma posição (com as pernas cruzadas, por exemplo).
Além dos seus cabelos, todo o seu organismo está sendo prejudicado: o alumínio deposita-se no cérebro, causando o mal de Alzheimer (esclerose mental precoce) e expulsa o cálcio dos ossos, produzindo a osteoporose.Esse cálcio vai se depositar noutros lugares, produzindo bursite, tártaro nos dentes, bico de papagaio, cálculos renais...
E também vai para dentro das suas artérias, estimulando a pressão alta e a possibilidade de isquemias cardíacas (infarto ), cerebrais (trombose) e genitais ( frigidez e impotência).
Graças ao avanço da biologia molecular no que tange ao papel dos oligoelementos na fisiologia e napatologia, está bem claro o papel do alumínio nas doenças da infância.
Os sintomas clínicos da intoxicação por alumínio nas crianças, além da hiperatividade e da indisciplina, são muitos: anemia microcítica hipocrômica refratária ao tratamento com ferro, alterações ósseas e renais, anorexia e atépsicoses, o que se agrava com a continuidade da intoxicação.
Actualmente se utiliza a biorressonância para avaliar o nível do alumínio e outros metais.
O método é muito menos dispendioso, podendo ser utilizado no consultório ou na casa do paciente.
E de onde vem o alumínio para o organismo?
Das panelas de alumínio, por exemplo, que vêm sendo proibidas em muitos países do mundo. NaItália, famosa por seus restaurantes, nenhum deles pode usar essas panelas devido à proibição do governo italiano.
É que as panelas de alumínio contaminam a comida intensamente.
Para você ter uma idéia: pesquisa da Universidade do Paraná demonstrou que as panelas vendidas no Brasil deixam resíduos de alumínionos alimentos que vão de 700 a 1.400 vezes acima do permitido.
Isso só ao preparar a comida.
Se a comida ficar guardada na panela por algumas horas, oude um dia para o outro, este valor pode triplicar ou quintuplicar .
Viu por que vale a pena trocar de panelas?
Mas não é só.
Sabe as latinhas de refrigerantes e cervejas, hoje tão difundidas em todo o mundo?
Pesquisa do Departamento de Químicada PUC demonstrou que elas não são fabricadas de acordo com os padrões internacionais.
Em conseqüência, seu refrigerante predileto pode conter quase 600 vezes mais alumínio do que se estivesse na garrafa.
E, além do alumínio, foram demonstrados pelo mesmo estudo mais 12 outros metais altamente perigosos para a saúde nessas latinhas , como o manganês, que causa o mal de Parkinson , o cádmio, que causa psicoses , o chumbo, que é tão encontrado no organismo de muitos assassinos, e outros.
Que tal?
Prefira as garrafas, ok?
Descoberto em 1809, o alumínio é um metal muito leve (só é mais pesado do que o magnésio) e já foi muito caro.
Naquela época,Napoleão III, imperador da França, pagou 150 mil libras esterlinas por um jogo de talheres de alumínio.
Esse metal tem espantosa versatilidade, sendo utilizado em muitas ligas metálicas.
Depois do aço, é o metal mais usado nomundo, seja em panelas, embalagens aluminizadas, latas de refrigerantese, cervejas, antiácidos e desodorizantes antitranspirantes, assim como vasilhames para cães e gatos comerem e beberem.
Nestes, pode causar paralisia dos membros posteriores, o que leva ao sacrifício precoce dos animais.
Em suma, o alumínioé muito útil... porém mortal.
Esta mensagem, que achei por demais interessante, se tiverem a coragem de a ler só vos fará bem!
Marcadores: aviso
BARMAN NERVOSO
Um sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
- Hoje é por minha conta.
Todo mundo bebe por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você também. É por minha conta.
Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco.
Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta.
O barman irrita-se, pula o balcão, dá uma carga de porrada no sujeito e o põe para fora do bar.
No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.
Marcadores: humor
FEMINISTAS
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
* Do pescoço pra cima são vazios.
Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
* Não se aproveita a cabeça.
Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
* Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
* Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa eh deles!
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
* Aquecem-se em 15 segundos.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
* Já estão extintos.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
* De tantos só serve um!
Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de homens?
* A placa.
Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
* Porque seria uma mulher.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
* Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
Por que as mulheres não querem se casar?
* Porque por 100 gramas de chouriço tem de levar o porco inteiro.
Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
* Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
* Quando morre o cachorro.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
* Domesticariam um outro animal.
O que produz uma idéia na cabeça de um homem?
* Não se sabe, isso nunca aconteceu.
Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
*Aleatoriamente.
Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
* Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.
Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
* Sempre há uma amiga que tem um melhor;
* Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
* Nenhum dos dois são capazes de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;
* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
* Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência.
Marcadores: humor
O BRASIL NO SEU MELHOR
CASAS MALUCAS
quarta-feira, agosto 22, 2007
CASAS MALUCAS
ADIVINHA QUEM É ?
Quem será?
Baixa, de olhos ruins, amarelenta, usando só de raiva e de impostura, triste de facha, o mesmo de figura, um mar de fel, malvada e quezilenta;
Arzinho confrangido que atormenta, sempre infeliz e de má catadura,mui perto de perder a compostura, é cruel, mentirosa e rabugenta.
Rosto fechado, o gesto de fuinha, voz de lamento e ar de coitadinha,com pinta de raposa assustadinha, é só veneno, a ditadorazinha.
Se não sabes quem é, dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,amarga, matreira e intriguista, abusa do poder... e é m......a !
QUEM É?
Marcadores: humor
O APRENDIZ DE VENDEDOR
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos
e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve
esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos
e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve
esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui...
O amante responde - É... Ta mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Dez euros...
O amante responde - É... Ta mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Dez euros...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no
armário novamente
armário novamente
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol. O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol. O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
Quanto é?
O Menino - Cinco euros.
Amante - Feito!
O Menino - Cinco euros.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, "pegue a sua luva e a sua bola de
beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga".
O menino responde, "não posso, vendi a luva e a bola..."
O pai pergunta, "por quanto você vendeu?"
"- quinze euros", responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto
de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde
beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga".
O menino responde, "não posso, vendi a luva e a bola..."
O pai pergunta, "por quanto você vendeu?"
"- quinze euros", responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto
de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde
- Nem penses! Eu não vou comprar mais porra
nenhuma!!!
nenhuma!!!
Marcadores: humor
POUPAR
Segundo um estudo encomendado pelo Ministério da Saúde o produto que se vê na gravura é muito mais barato que o soro que se está actualmente a utilizar e tem a vantagen de pôr o pessoal bem disposto !Marcadores: humor
ABRAÇÃO
TROPA
Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.
Prezado Oficial:
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensado serviço militar.
A razão para isto bastante é complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha(enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo !
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no facto de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correcto.
Ass: Avô, pai e filho.
Marcadores: humor
terça-feira, agosto 21, 2007
A MORTE DO DEPUTADO
Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"diz São Pedro
-"Antes que você entre há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui sabe então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema é só me deixar entrar"diz o antigo deputado.
-"Eu bem que gostaria mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado. "
-"Desculpe mas temos as nossas regras."
Assim São Pedro o acompanha até ao elevador e ele desce desce desce até ao Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo um gajo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que antes que ele perceba já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe sobe sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e antes que ele perceba o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua Casa eterna.
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce desce desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.
-" Não estou entendendo"- gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golf e um clube, lagosta e caviar e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!"
Diabo olha pra ele sorri ironicamente e diz:
-" Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos o seu voto..."acho que política se ressume nisso
-"Olha eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce desce desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.
-" Não estou entendendo"- gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golf e um clube, lagosta e caviar e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!"
Diabo olha pra ele sorri ironicamente e diz:
-" Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos o seu voto..."acho que política se ressume nisso
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VOO
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
-"NÃAAAAAAOOOOOOO!"SPLECT! SPLOFT!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xávena de café caiu em cima de mim. Só queria que vissem como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros gritou:
- Ô Filho da puta, você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!
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LOIRAS
ALGUÉM ME EXPLICA ISTO ?
O NOSSO CÉREBRO
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa.
Marcadores: parece impossível
O RESSUSCITADOR
Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deUu o badagaio no camelo e ele morreu.Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira teve uma ideia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.
- Óptima ideia, irmã!!!
Ficaram os dois todos nus, debaixo da tenda improvisada.
E ficaram um olhando para o outro.
O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
A freira:
-Ah... são coisas mortas!
Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre,.. o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!
Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?!
- Sim, irmã.
- Então padre,... ENFIA NO CÚ DO CAMELO!!!
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segunda-feira, agosto 20, 2007
FOGO
CASAS MALUCAS
TAXIS
O motorista do táxi disse: - Olha que mulher bonita!...Nossa, ela é uma brasa!
E o passageiro respondeu, gritando: - Feia!
O motorista: - Feia nada! Ela é mesmo boa para caramba!
E o passageiro, de novo: - Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros: - Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava a olhar para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pôrra, pá! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É urdo, é...seu ilho da uta???
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O BRASIL NO SEU MELHOR
VIDA DE CÃO
O COMPADRE E AS PORCAS
O compadre Ezequiel comprou vários porcos e porcas, pois queria começar uma criação no monte.
Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda.
O veterinário disse ao alentejano que ele teria que fazer uma inseminação artificial.
O compadre não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O compadre desligou o telefone e ligou para o compadre Zacarias, para perguntar como se fazia isto.
Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então, ele colocou as porcas na carrinha e foi para o meio do mato e cobriu cada uma delas.
Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá.
Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo.
Colocou as porcas novamente na carrinha e foi para o meio do mato e cobriu com cada uma, duas vezes, para garantir.
Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá.
Bem, teria que fazer tudo de novo...
Colocou outra vez as porcas na carrinha e foi para o meio do mato e passou o dia a cobrir cada uma delas, várias vezes.
Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se para cima da cama.
Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas.
Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
"Não." - disse ela - "Elas estão todas na carrinha e uma delas não pára de buzinar!"
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domingo, agosto 19, 2007
APOSTA
Será que o seu pé direito é inteligente?
O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.
Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue contrariar o seu pé.
Mas sem sucesso!!!
Experimente:
1. Então é assim: está sentado na sua cadeira junto à secretária.
De seguida, levante o seu pé direito do chão.
Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.
2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar.
O seu pé muda de direcção!!!
3. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer.
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ESTACIONAMENTO
O BRASIL NO SEU MELHOR
CASAS MALUCAS
FRANGO CONGELADO
Dois amigos encontram-se num bar à conversa e um deles está com um olho todo deitado abaixo.
-O que foi que te aconteceu?
--Levei com um frango congelado nas ventas...
-Oh.pá..mas como é que isso
aconteceu?
-È que ontem minha mulher estava de mini-saia debruçada sobre a arca frigorífica para tirar qualquer coisa lá de dentro, e naquela posição até o rabiosque se lhe via! Como estava mesmo atrás dela não resisti, agarrei-a e...zás...
-A sério?
-Claro, ela não queria, estrebuchava, berrava, arranhava-me, mas quanto mais ela berrava mais eu insistia !
-É pá...é de homem e eu estou mesmo a ver a cena.
- Quando eu já ia " em vias de facto " ela saca dum frango congelado lá da arca frigorífica e dá-me com ele nas ventas.
-Mas que coisa...a tua mulher não gosta de sexo ?
- No CARREFOUR não !
Marcadores: humor
ALENTEJANANDO
Um avião, cheio de deputados e membros do governo, caiu junto à barragem do Alqueva, onde iam fazer uma visita. Uns compadres alentejanos que viram o acidente foram até ao local e enterraram-nos todos.
No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
- Onde estão as pessoas que estavam no avião?
- Ói compadre! enterramo-los todos.
- Mas não podiam, pois são políticos importantes... e não ficou nenhum vivo?
- Ao principio até desconfiei que tinha, responde um compadre.
- Então e o que é que fez?
-Atão gritei:
"Tá aí alguém vivo?...uns 10 levantaram a mão.
- E onde estão eles?
- Oi! enterrei assim mesmo, porque do geito que os políticos mentem ...nunca fiando !
Marcadores: humor
