sábado, setembro 22, 2007

 

NÃO HESITE......




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BOA RESPOSTA




Professor:

- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno:

- Puré de batata, senhor professor!

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MILAGRE...!




O compadre Albino vai com a mulher e o filho a uma consulta médica em Lisboa.




Já no prédio dos consultórios, parou estupefacto em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.




De repente uma senhora bem velhinha, entra no elevador, a porta fecha-se e ela desaparece. Pouco depois a porta abre-se novamente e o compadre dá de caras com uma garota gostosíssima.




Entusiasmado ele grita para o filho:




- Tomé, vai a correr chamar a tua mãe!

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LÁ COMO CÁ...



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BOLO DE DIVÓRCIO



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ARTE



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sexta-feira, setembro 21, 2007

 

SER PORTUGUÊS...É SER MAIOR !


Levar o arroz de frango para a praia.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.

Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.

Ladie's night à quinta.

Ter tido a última grande vitória militar em "1385".

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.

Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.

Ninguém saber nada do nosso país excepto os brasileiros e os espanhóis que gozam dele.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.

Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.

Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.

Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista ,Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira, Sr. Primeiro-ministro, etc

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".

Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.

Gravar os "donos da bola".

Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.

Já ter "ido à bruxa".

Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.

Lavar o carro na fonte ao domingo.

Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.

Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.

Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".

Dizer mal dos militares mas adorar o cravo na G3 e o feriado do 25 de Abril

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele

Viver em casa dos pais até aos 30 anos.

Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.

Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.

Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).

No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.

Ter bigode e ser baixinho(a).

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Ter o colete reflector no banco do passageiro, pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".

Ter três telemóveis.

Jurar não comprar azeite espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser espanhol.

Organizar jogos de futebol solteiros e casados.

Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".

Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilómetro percorrido.



A ausência total de humor torna a vida impossivel...

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ESPERTEZA


Na aula, pergunta o professor:

-Quantos rins nós temos?

- Quatro...responde o aluno.

- Quatro?...replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

- Traga um molho de palha, pois temos um asno na sala de aula, ordena o professor ao contínuo.

- E para mim um cafézinho - disse o aluno ao contínuo.

O professor exasperou-se e expulsou o aluno da sala.

Ao sair da sala, o aluno teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos; "nós" temos quatro: dois meus e dois seus. Portanto, bom apetite e delicie-se com a palha!

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O BRASIL NO SEU MELHOR



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TOURO VOADOR



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ARTE



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SER POBRE




Um pai, bem de vida, querendo que seu filho soubesse o que é ser pobre, levou-o para passar uns dias com uma família de camponeses.


O menino passou 3 dias e 3 noites vivendo no campo.


No carro, voltando para a cidade, o pai perguntou:


- Como foi sua experiência?


- Boa, responde o filho, com o olhar perdido à distância.


- E o que você aprendeu? insistiu o pai.


O filho respondeu:


1 - Que nós temos um cachorro e eles têm quatro


2 - Que nós temos uma piscina com água tratada, que chega até a metade do nosso quintal. Eles têm um rio sem fim, de água cristalina, onde há peixinhos e outras belezas.


3 - Que nós importamos lustres do Oriente para iluminar o nosso jardim,enquanto eles tem as estrelas e a lua para os iluminar.


4 - O nosso quintal chega até ao muro. O deles chega até ao horizonte.


5 - Nós compramos a nossa comida, eles cozinham a sua.


6 - Nós ouvimos CDs... eles ouvem uma perpétua sinfonia de pássaros, periquitos, sapos, grilos e outros animaizinhos...tudo isso às vezes acompanhado pelo canto sonoro de um vizinho que trabalha sua terra.


7 - Nós usamos micro-ondas. Tudo o que eles comem tem o glorioso sabor do fogão a lenha.


8 - Para nos protegermos, vivemos rodeados por um muro, com grades e alarmes. Eles vivem com as portas abertas, protegidos pela amizade de seus vizinhos.


9 - Nós vivemos conectados ao telemóvel, ao computador, à televisão. Eles estão 'conectados' à vida, ao céu, ao sol, à água, ao verde do campo, aos animais, às suas sombras, à família.


O pai ficou impressionado com a profundidade do sentimento do seu filho e então o filho terminou:


- Obrigado, papai, por ter me ensinado o quanto somos pobres!


Cada dia estamos mais pobres de espírito e de observação da natureza.


Nós preocupamo-nos em TER, TER, TER, E CADA VEZ MAIS TER, em vez de nos preocuparmos em SER.

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quinta-feira, setembro 20, 2007

 

JÁ FOI...























Mas não tenham pena dele...
Leva para casa qualquer coisa como
vinte e um milhões de euros !!!!

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MULHER POLÍCIA


À saída do estádio José Alvalade, em Lisboa, um adepto do SPORTING armou-se em engraçado com uma mulher policia a cavalo:
-Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
-Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas.

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SÓ VISTO...



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ATÉ NA RUSSIA...BOLAS1




1Моуриньо покинул пост тренера "Челси" после ссоры с Абрамовичем
20.09.2007 04:58 rian.ru
Источники даже не исключают, что Моуриньо был уволен. Абрамович, по их словам, крайне недоволен результатами, которые показывал "Челси" в последнее время.

64/202 Мир Общественная жизнь

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O BÊBADO E A DAMA DE PRÊTO


Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se
a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

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INCRÍVEL



Se você conseguir ler as primeiras palavras do texto abaixo, o seu cérebro decifrará automaticamente as outras... é incrível, fantástico!

3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314.

3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35,P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45.

QU4ND0 3574V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.

4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0,C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4,R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.

C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40;G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3,UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R.

M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!

S0 0 QU3 P3RM4N3C3, 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.

0 R3570 3 F3170 D3 4R314.

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O CÚMULO DO AZAR



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LOIRAS


Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse
para o vendedor:
- Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
- Olhe, eu nunca ouvi falar nesse equipamento para veículos. Por que é que
você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago
não, ó desinformado?

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quarta-feira, setembro 19, 2007

 

AO QUE ISTO CHEGOU !




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DOG AIR RACE




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DESCUBRA A DIFERENÇA !



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MARIDO VAIDOSO


O marido vaidoso compra uns sapatos novos.
Chega a casa e fica andando para lá e para cá e nada da mulher se aperceber da sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando para lá e para cá.


A mulher finalmente pergunta:
- Ficaste doido? o que fazes andando para lá e para cá, aí com esse instrumento pendurado à mostra?


O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para os meus sapatos novos.
E ela retruca:


- Ai é! pois foi pena não teres comprado antes um chapéu?

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BICHINHO DE ESTIMAÇÃO




 

RICA BOLEIA



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terça-feira, setembro 18, 2007

 

VIÚVA E CERVEJA


O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra.

De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.

O Zé disse:

- Um de nós tem que avisar a mulher dele...

Ao que o Joca respondeu:

- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!

Passada uma hora, o Joca estava de volta, com uma grade de cerveja.

O Zé perguntou:

- Onde arranjaste isso?

- Foi a viúva do Quim que me deu.

- Como é? dizeslhe que o marido morreu e ela dá-te uma caixa de cerveja?

- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:

- Você deve ser a viúva do Quim.

Ela respondeu: - Não, eu não sou viúva!

E eu disse:

- Quer apostar uma grade de cerveja comigo?

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AI MORRES...MORRES !


Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.

Depois do marido fazer um check-up, o médico chama-a a outra sala e diz:
- O seu marido está com um stress profundo. A situação é muito delicada. Se a senhora não seguir as instruções que lhe vou dizer, o seu marido certamente vai morrer.


São apenas 10 pequenas instruções que significarão a vida de seu amado esposo:
-1. Todos os dias de manhã, prepare-lhe um pequeno almoço reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem;


-2. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva;

-3. Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, Italiana e francesa;

-4. Mantenha sempre uma boa quantidade de cerveja gelada no frigorifico;

-5. Não o atrapalhe quando ele estiver a ver algum jogo de futebol na TV;

-6. Pare de assistir a telenovelas;

-7. Não o chateie com reclamações do universo feminino, porque ele provavelmente teve um dia exaustivo;

-8. Deixe-o relaxado;

-9. Não discuta os seus problemas com ele;

-10. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana em todas as posições que ele solicitar. Satisfaça todos os seus desejos e fantasias.


No caminho para casa, o marido pergunta o que o médico lhe disse, e ela responde:

-"Disse que vais morrer."

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FÁBULA PARA PENSAR...


Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo.

Ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia.

Um dia, já sem forças,o pirilampo parou e disse à cobra: - Posso fazer três perguntas?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.
1- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
2- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
3- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!

É o que mais há ... gente assim ... e às vezes mais perto do que pensamos...
Diáriamente, tropeçamos em cobras!

 

COMIGO...O CÃO VAI SEMPRE ATRÁS !



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NET...NET...NET....











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SER CIBERNAUTA...



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segunda-feira, setembro 17, 2007

 

CONTRABANDO...


Uma senhora está de volta de uma viagem pelas Américas e, já no avião, pede ao padre que está sentado a seu lado:

-Sr. Padre, eu comprei este depilador eléctrico e queria pedir-lhe, se não se importasse, que o escondesse debaixo da sua batina por causa dos indivíduos da alfândega.


-Será um prazer ser-lhe agradável mas desde já a aviso que se me perguntarem alguma coisa eu não sei mentir- diz o padre.


A mulher concorda e fica a pedir a Deus que ninguèm pergunte nada ao padre.


Já na alfândega:


-Tem alguma coisa a declarar, snr. Padre?- pergunta o fiscal.


-Da cabeça à cintura não tenho absolutamente nada.


-E em baixo?


-Bem...em baixo só tenho um instrumento para mulheres mas que nunca foi utilizado.


O fiscal corou e rindo disse:


-O passageiro seguinte, por favor.


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SOGRAS


O guarda manda um homem parar o carro.

- Os seus documentos, por favor.

O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é de 100.

- Não, sr. guarda, eu estava a 100, de certeza.

A sogra dele corrige:

- Oh, Chico, então! Tu estavas a 130 ou mais!

O tipo olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E o farol da direita não está a funcionar...

- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...

A sogra insiste:

- Oh, Chico, que mentira! Há semanas que falas que precisas de arranjar o farol!

O homem está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas eu estava com ele. Eu só o tirei para ir buscar os documentos!

- Oh, Chico, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!

O tipo não se contém e grita para a sogra:

- CALE ESSA BOCA!

O guarda inclina-se e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

Ela responde:

- Não, sr. guarda. Só quando bebe.

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BRRR! TEM MUITO PIRI-PIRI...!



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VACA MUNDIAL...



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ARTE



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DESCONFIANÇA...



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domingo, setembro 16, 2007

 

A NOSSA CRUZ (parte I)




Deus, a minha cruz é muito pesada...

Por favor corta-lhe um bocado!




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A NOSSA CRUZ (parte II )



Deus, ainda é muito pesada...

Corta-lhe ainda mais um pouco

e assim poderei leva-la melhor!





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