sábado, setembro 29, 2007

 

VIDA DE CÃO




A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos.

Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.

Diga filha, qual foi a reacção dela?

Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

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VEM AÍ O INVERNO !...




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A LÓGICA DE EINSTEIN


Duas crianças estavam patinando num lago congelado da Alemanha.

Era uma tarde nublada e fria, e as crianças brincavam despreocupadas.
De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou.


A outra, vendo seu amiguinho preso e se congelando, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo.

Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:

- Como você conseguiu fazer isso? É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!

Nesse instante, o gênio Albert Einstein que passava pelo local, comentou:

- Eu sei como ele conseguiu.

Todos perguntaram:

- Pode nos dizer como?

- É simples, respondeu o Einstein, não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria capaz.

"Deus nos fez perfeitos e não escolhe os capacitados, capacita os escolhidos. Fazer ou não fazer algo, só depende de nossa vontade e perseverança." (Albert Einstein)

Conclusão:

Preocupe-se mais com sua "consciência" do que com sua "reputação".

Porque sua "consciência é o que você é", e sua "reputação é o que os outros pensam de você."

E o que os outros pensam, é problema...

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MEL E CANELA


Qual é o único alimento que não estraga?
O mel de abelhas.

A mistura de Mel e Canela cura a maioria das doenças.


O mel é produzido em quase todos os países do mundo.

Apesar de ser doce, a ciência demonstrou que, tomado em doses normais como medicamento, o mel não faz mal aos diabéticos.
A revista "Weekly World New" do Canadá, na sua edição de 17 de Janeiro de 1995, publicou uma lista das doenças que são curadas pelo mel misturado com Canela.

DOENÇAS DO CORAÇÃO.


Faça uma pasta de mel com canela.

Coloque no pão e coma-o regularmente no café da manhã no lugar de manteiga e geléia.

Reduz o colesterol nas artérias e previne problemas no coração.

Também previne novos enfartes nas pessoas que já tiveram um antes.
O uso regular deste processo diminui a falta de ar e fortalece as batidas do coração.


Nos Estados Unidos e Canadá, utiliza-se esta pasta continuamente nos asilos, descobriu-se que o mel com canela revitaliza as artérias e veias dos pacientes idosos e as limpa.

PICADAS DE INSETOS:


Misture uma colherzinha de mel, duas colherzinhas de água morna e uma colherzinha de canela em pó.

Faça uma pasta com os ingredientes e esfregue-a suavemente sobre a picada.

A dor e a coceira irão desaparecer num ou dois minutos.

ARTRITE:


Misturar uma xícara de água quente com duas colheradas de mel e uma colherzinha de canela em pó.

Beber uma de manhã e uma de noite.

Se tomar com freqüência pode até curar a artrite crônica.

Numa pesquisa feita na Universidade de Kopenhagen os médicos deram aos seus pacientes diariamente, antes do café da manhã, uma colherada de mel e 1/2 de canela em pó.

Numa semana, de 200 pacientes que seguiram o tratamento, 75 deixaram de ter dor inteiramente.

Um mês depois todos os pacientes estavam livres da dor, mesmo aqueles que quase não conseguiam caminhar.

PERDA DE CABELO:


Os que sofrem de calvície ou estão perdendo o cabelo, podem aplicar uma pasta de azeite de oliva o mais quente que resistir, uma colherada de mel e uma colherzinha de canela em pó no couro cabeludo.
Deixar por 15 minutos antes de lavar.


Foi comprovado que é eficiente mesmo quem deixar a pasta na sua cabeça somente 5 minutos.

INFECÇÕES DE RINS:


Um copo de água morna misturada com duas colheradas de canela em pó e uma colherada de mel, mata os germens que produzem infecção nos rins.

Tomar de manhã e de tarde até que a infecção acabe.

COLESTEROL:


Duas colheradas de mel com três colherzinhas de canela misturados em meio litro de água.

Deve tomar-se 3 vezes ao dia, isto reduz o colesterol em 10% em 2 horas.

Tomado diariamente elimina o colesterol completamente.

RESFRIADOS:


Para curar completamente sinusites, tosse crônica e resfriados comuns ou severos, misturar uma colherada de mel morno com 1/4 colher de canela em pó e tomar com freqüência.

A mistura de mel com canela também alivia os gases no estômago, fortalece o sistema de imunidade, e alivia a indigestão.

VELHICE:


Também evita os estragos da idade quando se toma regularmente .

Misture 4 colheradas de mel, uma colherada de canela e três xícaras de água.
Ferva para fazer um chá com estes ingredientes e beba 1/4 de xícara, três ou quatro vezes ao dia.


Mantém a pele fresca e suave, e diminui os sintomas da idade avançada.

Beber este chá alonga a vida e até uma pessoa de 100 anos pode melhorar muito e se sentir como alguém muito mais jovem.

PARA PERDER PESO::


Diariamente, meia hora antes de deitar e meia hora antes de tomar café, beba mel com canela fervido numa xícara de água.

Se beber todo dia reduz o peso até de pessoas muito obesas.

DOR DE GARGANTA:


Tome de quatro em quatro horas uma colherada de mel misturada com meia colher de vinagre de maçã.

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TIREM-ME DAQUI...



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MULHERES...




O marido e a mulher não se falavam há uns três dias...


Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:


- "Acorde-me às 06 horas da manhã"


No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h.


O homem tem um ataque e pensa:


- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou...


Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:


- "... São seis horas, levanta-te!!!"

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sexta-feira, setembro 28, 2007

 

O IDIOTA E OS ESPERTOS


Conta-se que numa aldeia do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da terra.

Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao tasco onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 500 reis e outra menor de 2.000 reis.

Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

Eu sei, respondeu o tolo.

"Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda".

Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

Moral da história:

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira : Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é:

A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

O maior prazer de um homem inteligente é armar em idiota diante de um idiota que arma em inteligente.

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ELEGÂNCIA E CONFORTO...



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PROMOÇÃO SONY



Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pagos, com direito a acompanhante, mais um milhão de dólares para gastar à vontade.

Vale a pena tentar!

Para ganhar a viagem é necessário adivinhar na foto anexa :

- quem está com sono

- quem está quase dormindo

- quem acordou agora, e

- quais são os dois gemeos.

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ARTE




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MALANDRICE...



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ASILO





Um homem levou o pai velhinho para um asilo de idosos.


Lá chegado, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos.


De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda.


Um médico passou por perto e disse:


- Deixe-me ajudá-lo.


O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.
O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita.


Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele.


O velhinho começou a pender para frente.


Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele.
A essa altura, o filho volta:


- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?


O velhinho respondeu:


- Não sei não filho, eles nem sequer me deixam dar um peido...

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quinta-feira, setembro 27, 2007

 

DO BRASIL...











A perereca e o sapo.

Tinha uma perereca preparando-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:

* Perereca, não coma já a mosca. Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
*Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada. A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio. *Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada. A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, para o comer, escorregou e caiu numa poça d'água.

Moral da história:
"Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca"

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GALO DE FRICASSÉ



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QUE CONFUSÃO...!



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QUE CACHORRINHO....LINDO !



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AMANHÃ É QUE VAI SER!



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ARTE



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quarta-feira, setembro 26, 2007

 

A VIDA É UMA CHATICE...



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PORCALHONA...



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CABECINHA PENSADORA...



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ARTE



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FUMAR MATA...



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O BRASIL NO SEU MELHOR



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terça-feira, setembro 25, 2007

 

ÀS VEZES



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FERRARI


Uma senhora leva um fantástico Ferrari a um coleccionador.

Depois de inspeccionar o carro durante meia-hora, o coleccionador vira-se para a mulher e diz:

- O carro está óptimo! Quanto é que a senhora está pedindo por ele?

- Cem Euros! - responde a mulher em alto e bom som.

- Cem mil Euros, a senhora quer dizer?

- Não, senhor! São cem Euros mesmo!

- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador.

- Esse carro vale no mínimo trezentos mil.

- Estou apenas a cumprir a vontade do meu falecido marido.

- Eu não posso acreditar no que estou a ouvir! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Euros?

- Mais ou menos.

Leia aqui no testamento:

Parágrafo 16.

O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu:

"Vender o meu Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".

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SOGRAS




O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos marmelanços no sofá quando a mãe da cachopa entra avisando que era hora do lanche.

Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:

- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?

Ao que responde a mulher indignada:

- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

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TOCA A SECAR...!



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ARTE



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REMÉDIO CASEIRO















Um sujeito vai ao médico fazer os exames de rotina.

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?

- Pouco.

- Você tem que parar de fumar.

- Bebe?

- Pouco.

- Você tem que parar de beber.

- Sexo?

- Pouco.

- Você tem que fazer muito sexo, pois irá ajudar muito.

Ele então vai para casa e conta para a mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho.

A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.

Ele sai do banho, começa a vestir-se, a perfumar-se e a mulher, surpresa, pergunta:

- Aonde é que você vai?

- Você não ouviu o que o médico me disse?

- Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.

Ele responde:

- AHH, LOURDES, LÁ VEM VOCÊ DE NOVO COM ESSA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

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segunda-feira, setembro 24, 2007

 

MODERNICES





Um sujeito, que estava curioso para saber comofuncionava a casa de banho das mulheres, entrou na do shopping dos mais modernos.

Achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do"trono" havia 4 botões: AM, SAQ, AT, e

RAT.

Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jacto de àgua morna nas partes baixas.

Achou óptimo, pensou:

"É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro".

Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a secagem de ar quente, um espectáculo, achou óptimo.

Foi para o terceiro botão, AT, e recebeu uma pequena almofada de talco refrescante, perfumada, em toda a região.

Que maravilha!

Apertou o quarto e último botão, o RAT.

Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, e ele perguntou:

"Onde estou, o que aconteceu?"

E ela:

"Você está no Hospital Albert Einstein, foi trazido pelos seguranças do Shopping.

O Senhor accionou o Removedor Automático de Tampax, o seu pénis está ali,naquele vidrinho!"

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QUEM DIRIA...


Durante as provas de entrada na Universidade da Coimbra foi pedido, aos candidatos, a interpretação do seguinte trecho do poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver, É ferida que dói e não se sente, É um contentamento descontente, É dor que desatina sem doer".

Uma candidata de 16 anos deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,

Tomavas uns antipiréticos,

Uns quantos analgésicos

E Prozac p'ra depressão.

Compravas um computador,

Consultavas a Internet

E saberias que as dores que sentias,

Os calores que te abrasavam,

E as mudanças de humor repentinas,

Esses desatinos sem nexo,

Não eram feridas de amor,

Mas somente falta de sexo!"



Recebeu a nota de vinte valores.

Talvez tenha sido a primeira vez, ao longo de mais de 500 anos, que alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher...

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MANDAMENTOS


Estes são os 10 mandamentos para trabalhar bem segundo o sábio chinês CHIM PAN :






1) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.








2) Se você não é parte da solução, é parte do problema.








3) Se procura uma mão disposta a ajudar, vai encontrá-la no final do braço.








4) Quem sabe, sabe. Quem não sabe, é chefe.








5) Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.








6) Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.








7) Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa.








8) Uma tarefa fácil se torna difícil se é você quem tem que fazer.








9) Você não é um completo inútil: ao menos serve de mau exemplo.








10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas...... porquê arriscar?









































































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MULHERES


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domingo, setembro 23, 2007

 

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ARTE



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DIARREIA


Estava o compadre Vicêncio a conversar animadamente como cunhado Lucas, quando, de repente, resolve perguntar:


- Ó Lucasl, desde ontem que estou com uma diarréia do caraças. Já tentei tudo para vêr se isto passa e...nada!


-O que é que eu faço?


- Experimenta banana-maçã, Vicêncio pois dizem que é muito bom!


No dia seguinte:


- Atão compadre Vicêncio, melhorou da diarréia? A banana resolveu?


- Em parte, compadre Lucas, em parte. Mas cada vez que tiro a banana, a diarréia recomeça!

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ESSA AGORA !








Estará a referir-se a quem ?

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LULABELLE


Uma garotinha perguntou à mãe:


Mãe, posso levar a cachorrinha para dar uma volta ao quarteirão?


A Mãe respondeu:


-Não, porque ela está com o cio.


-O que é isso? perguntou a menina.


-Vai perguntar ao teu pai. Acho que ele está na garagem.


A garotinha foi até à garagem e disse:


-Paizinho, posso levar a LulaBelle para dar uma volta ao quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está com o cio, então eu vim falar com contigo.


O Pai disse:


-Traz a LulaBelle aqui.


Ele pegou numa estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:


-Tudo bem, já podes ir, mas mantem LulaBelle na coleira e só dás uma volta ao quarteirão.


A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.


Surpreso, o Pai perguntou:


-Onde está a LulaBelle?


A garotinha disse:


-Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.

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MENTIRA TEM PERNA CURTA...


A esposa diz desesperada:

-Olá amor! Onde você está?

O marido responde tranquilamente:

-Como?... onde é que eu estou??? ...no escritório é claro!

-Por quê,aconteceu alguma coisa???

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